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自分は色々と考え過ぎてるって気付いてたけど、考えて悩むことが好きでずっと落ち込んでた。



不安を誰にも言わずに1人で考えてた。


言わなくても死にはしないし。って極論だけど、そう考えてた。



目上の人のミスを背負わされて、誰にも言えないまま色んな人に怒られた。



1番長く一緒にいる先生に呼び出されて、「怒られるんかな~、でも怒られたら先生には本当のことを話そう」って決めて行ったら、励まされた。


そんなことしないよね。って




嬉しかった!!!!!!、





















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人の良いところを羨ましいと思うし、


良いところを見つける度に自分の足りない部分が見えてくる。





あんな風にできたらな。って考える。








他人を意識し過ぎなのは気付いてる。


自分の周りからの評価も意識しすぎてる。




やらかさないかいつも不安だし、「普通に」やれてるのかいつも気にしてる。


だから何も動けない。話せない。






人と関わりたくない。何よりも自分と関わりたくない。




年度が変わって、四年次になった。





教採、教育実習、資格、履修登録。

やるべき事がたくさん。




こうやって気を張る生活が夏まで続くのか。





秋が来たら落ち着ける。










卒業旅行を楽しみに頑張ろう。




4月になった。

試験に向けて、本格的に勉強を始めた。



自分は知らない事が多い ことを知った。



勉強した分だけ新しい知識が身に付く。

2周目の問題集がスラスラ解けると嬉しい。







今は教師になりたい気持ちよりも、知識をつける楽しさが勉強の糧になってる。




どんな理由でも、力がつけばいい。

追い込まれる事なく、楽しく勉強出来てる。



命が尊ばれるべき。とか

当たり前のことだけど。









自分のお腹に子どもがいるって分かったら、


決めなきゃいけない事があって、


選択して責任を取らなきゃいけなくて。







自分の中で何が1番大事なのか、

経済状況、環境、色々な現実、

産んだとして、幸せにできるのか、


全部を考えて選択をしなきゃいけない。







どんな選択をするにしても、

自分と子どものことを考えて、まず病院に行く。


遅くなるにつれて金銭的にも身体的にも状況が悪化する。






私は当事者じゃなく、友人の立場だから、話を聞いて意見を言うことしかできない。

決めるのは本人たち。











友人は妊娠が分かってから、病院に行かず、両親に言わず、相手としっかり話し合えないでいる。


きっと不安だから言えないんだろう。でもまずは自身の身体を大事にしてほしい。そのためにも病院に行ってほしい。



お金がないと言いながら、心に余裕がないと言いながら、遊んでる。




目を向けたくないのか。なんなんだろう。




何も大事にできていない気がする。


自分の心を大切にしてるのかな。

まずは身体を大事にしてほしい。






「いつでも都合のいい時に行くから、直接会って話そう」って言っても予定が合わない。

何度か話を逸らされた。

私が本人以上に真剣に考えてあほらしい、って思えてきた。





私とってはとても大事な話だけど

友達にとってはそんなに重要な事じゃないのかな。